Publicité
** Nos Rubriques **
- => Clips ViDéOs (13)
- -> Radio Forever (2)
- => Horoscope/Astrologie (80)
- -> Les fêtes à souhaiter significations (288)
- => Les pensées du jour (1)
- -> Coin Blagues (1)
- => Sondage et boite aux lettres (2)
- -> idées recettes (4)
- => Sauces culinaires (19)
- -> Pâtisseries (22)
- => Recettes de Pâques (4)
- -> Divers articles (9)
- => A voir en urgence (2)
- -> People (23)
- -> Les coups de coeurs (2)
- => Les coups de gueulle (1)
- -> Liens Utiles (1)
** Nos Articles récents **
** Derniers Commentaires **
-
07/11/2009 17:23:18Kenza Farah - Showcase à Creteil soleil
-
09/10/2009 18:38:42Halim Corto, un talent caché dans sa voix
-
25/08/2009 18:37:32Hommage au directeur d'antenne de Radio-Forever Oasis_54
-
15/08/2009 00:54:53Hommage au directeur d'antenne de Radio-Forever Oasis_54
-
13/08/2009 20:31:23Hommage au directeur d'antenne de Radio-Forever Oasis_54
** Calendrier **
** Nos liens **
** Syndication **
** Créer un Blog **
** Rechercher sur le blog **
** Nous faire tourner **
** E-Mail de la rédac **
Mardi 8 janvier 2008
Ici vous pouvez
poster des blagues
Par Scrapi
-
Publié dans : -> Coin Blagues
Ecrire un commentaire - Voir les 63 commentaires - Recommander
Ecrire un commentaire - Voir les 63 commentaires - Recommander
Commentaires
© Copyright 2006-2009
© coup-de-foudre.over-blog.com
© StM5
© coup-de-foudre.over-blog.com
© StM5
Comment une blonde éteint la lumière le soir ?
En fermant les yeux
Une quiche lorraine
aucun commentaire merci!!
Une blonde qui a trop réfléchie
Le top 10 des plus grandes inventions blondes
1) La serviette de bain waterproof
2) Un index pour le dictionnaire
3) Une cible gonflable pour jeu de fléchettes
4) De l'eau en poudre
5) Des sachets de thé imperméables
6) Les glaçons réutilisables
7) Le papier toilette transparent
8) Un fauteuil pour paralysés à pédale
9) Des bananes sans peau
10) La porte vitrée pour sous-marins et le siège éjectable pour hélicoptères
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde...
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger.
Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
C'est parce que les "fidèles cassent trop".
mdrrrrrrr
Parce qu'elles ont un do mi si la sol fa si la si ré (un domicile à sol facile à cirer)
Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
==> Au préservatif imparfait.
Parce que dans l'eau minérale. (dans l'eau minet rale)
Deux catastrophes se produisent alors :
Claire est devenue sourde depuis qu'elle a perdu Louis.
Louis est devenu aveugle depuis qu'il ne voit plus Claire...
Parce que leurs clients les savent honnête. (savonnette)
Pourquoi les moutons se brossent les dents ?
C'est pour garder la laine fraîche.
Pourquoi le nombre Pi au carré est introuvable ?
Parce qu'il est parti faire pipi.
Que demande un douanier à un cochon qui passe la frontière ??
Son passe-porc.
Où trouve-t-on samedi avant vendredi ?
Dans le dictionnaire.
Pour ne pas que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance
Un mec demande a son pote:
Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond: Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit : Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...
Mieux vaut une kronenbourg à la poste qu'un chronopost à la bourre.
Pourquoi dit-on en Belgique: "Je vais à la toilette" et qu'en France, on dit: "Je vais aux toilettes" ? Réponse : Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs pour en trouver une propre.
Un touriste français à Bruxelles. Il demande s'il est bien dans la ville. - Oui, vous êtes à Bruxelles-xelles - - Pourquoi xelles ? - En vacances, j'ai demandé si j'étais bien à Tarascon et on m'a toujours dit: - Tu es à Tarascon-con !
Un type rencontre un copain:
- Oui, je me suis aperçu la semaine dernière que j' étais myope !
- Comment ça ?
- J' ai dragué une fille dans une boite de nuit et je l' ai emmenée à l' hotel !
- et alors ?
- et alors ?
Eh ben !
C’était ma femme !
Je contiens une seule lettre, je débute par e et je termine par e ? Une enveloppe
Quand j'ai deux s on peut me manger. Quand on m'en retire un on ne le peut plus. Qui suis-je? Le Poisson
Parfois je suis fort, parfois je suis faible, je parle toutes les langue sans jamais les avoir apprises Qui suis-je ? L’Echo
Comment appelle-t-on un ascenseur au Japon ? Comme partout en appuyant sur le bouton
Quelle est la différence entre les impôts et se faire sodomiser ? Y'en a pas, dans les deux cas, c'est le premier tiers qui est le plus dur à passer.
les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d au moins 3 kg
les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d' à peine 2 kg.
au tour des policiers. une heure passée, deux heures passées..; trois heures .... quatre heures....
Les militaires et les gendarmes commencent à s' inquiéter et partent a leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
"avoue que t 'es un lapin".
- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département
- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative
- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts
- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...
- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F
- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation
- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier
- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française
- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -
- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre
- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...
- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture
- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine
- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement
http://www.koreus.com/video/chat-reveille.html
Un pompier est en train de nettoyer son camion-citerne quand il remarque, devant la caserne, une petite fille avec une voiturette rouge avec une échelle sur le côté et un boyau d'arrosage au milieu.
La voiturette est attachée à un chat et un chien.
Le pompier dit à la petite fille:
- C'est une belle voiture de pompier que tu as là!
Puis en s'approchant un peu il remarque que la voiturette est attachée au cou du chien et aux testicules du chat.
- Oh! Ta voiture de pompier irait beaucoup plus vite si elle était attachée au cou du chat et à celui du chien!
- Oui, mais je n'aurais pas de sirène'
- Sur l'affiche, à l'extérieur, on dit que toutes les serveuses travaillent la poitrine nue?
- Oui mon gars!
- Alors, pourquoi celle ci ne montre qu'un seul sein?
- Christina? Oh ! Elle travaille à temps partiel!
Le pauvre Toto se met à pleurer. Le professeur lui demande:
-Qu'est ce qu'il y a Toto?
-J'ai perdu mes équerres.
-Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures?
-Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
-Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi? Ce ne sont que des équerres.
-Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles!
...
???
...
...
...
En Afrique !
bof lol
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat lui, est attaché par les couilles.
Le pompier dit au p'tit gars: "Si tu attachais le chat a son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite."
Et le p'tit gars de répondre: " Ouais je l'sais, mais j'aurais pas de sirène."
qui se plaint que tu n'est pas un homme de maison?
- L'aspirateur, tu le passes ?
- Oui... à ma femme !
- Et la vaisselle, tu fais quoi avec ?
- Je la mets dans l'évier.
- Et les journaux qui s'empilent ?
- Je les lis tous !
- Et les cendriers ?
- Je les remplis !
- Et tes vêtements ?
- Je les mets dans la corbeille de linge sale !
- Et la neige dehors ?
- Je mets toujours la pelle sur le balcon avant de partir le matin !
- Et le petit qui pleure la nuit ?
- Je dors dur !
- Réalises-tu quelque chose maintenant ?!
- Oui ! Ma femme n'est jamais contente!
Le gars qui laisse la fille...
La fille qui laisse le gars...
C'est mal: Vous ne retrouvez plus votre vibromasseur. Pire: C'est votre fille qui vous l'a emprunté.
C'est mal: Vous trouvez une K7 vidéo porno dans la chambre de votre fils. Pire: Vous jouez dans le film.
C'est mal: Vos enfants font déjà l'amour à 13 et 14 ans. Pire: Ils le font ensemble.
C'est mal: Votre mari louche. Pire: Il est plus joli que vous.
C'est mal: Votre fils fait du satanisme. Pire: C'est lui le sacrifice.
C'est mal: Votre femme veut divorcer. Pire: Elle est avocat.
C'est mal: Votre femme vous quitte. Pire: Pour une autre femme.
C'est mal: Votre femme est arrêtée pour racolage. Pire: Elle vous accuse de l'exploiter.
Le gynéco, demande à la patiente de se déshabiller pour lui faire son examen..
Tout en examinant la jeune femme, le gynéco, se relève et lui demande:
- Dites-moi, pendant vos périodes (règles) est-ce que vous avez beaucoup de pertes (vaginale) ?
Et la prostituée de lui répondre:
- Ho oui docteur, environ 1200$ à 1500$ par mois
...
???
...
...
...
Pour connaître le jour de la semaine !
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?
- Sais-tu avec qui il est en conversation ?
- Avec grand-mère.
- Sa mère ou la mienne ?
- La tienne.
- Et qu'est-ce qui te fait penser cela ?
- Voilà une demi-heure que ça dure et, à part « allô », tout au début, il n'a pas eu l'occasion de placer un mot.
Le gars :
- Chérie, tu ne coucherais tout de même pas avec aucun de mes amis ?
- Bien sûr que non ! Jean est éjaculateur précoce, Jacques est impuissant et Robert a une toute petite queue!
Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit " Saute ! ", Elle n'a plus sauté.
Moralité : si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde.
- Pourquoi les brunes inventent-elles des blagues sur les blondes?
- Par ce qu'elles ne peuvent pas s’empêcher de raconter leur vie.
Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction ?
Les gars arrêtent de siffler.
La blonde chargée dit : Tu peux appelé l'ascenseur !
La brune dit à haute voix: ASCENSEUR ! ASCENSEUR !
La blonde: Pfff !!! Pas comme ça, avec le doigt !!!!!!!
La brune met son doigt dans la bouche et dit : ACHENCHEUR ! ACHENCHEUR !
Deux amies: Une blonde et une brune se donnent rendez-vous dans la rue.
La blonde arrive et voit son amie pleurée : elle lui demande:
La blonde: Ma puce ! Qu'est ce qui se passe?
La brune: J'ai perdu mon chien PATOU !!!
La blonde: Vite il faut poser des affiches avec la photo de ton chien et ton adresse .
La brune: Ça servira à rien !!!!!!!
La blonde: Pourquoi ?
La brune: Mais parce qu'il ne sait pas lire mon PATOU !!!!!!
Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elle en une ligne ?
Pour que les brunes puissent s'en rappeler.
Il s'en va trouver un marabout à qui il expose ses problèmes sexuels.
En effet, les filles avec lesquelles il fait l'amour se plaignent de cette taille XXL. Lui, gentleman, arrête donc ses efforts après seulement quelques va-et-vient. Il ne jouit donc JAMAIS !
Le marabout lui propose ceci:
"Par une nuit de pleine lune, vous allez vous balader dans la Forêt Enchantée à la recherche d'une grenouille bleue. Une fois trouvée, vous la demanderez en mariage mais elle refusera systématiquement. Son refus provoquera un rétrécissement de votre sexe de 10 cm.
Le type ne croit pas trop à ces conneries mais décide de tenter le coup.
Il se rend donc en Bretagne, dans la forêt de Merlin l'Enchanteur, à la recherche d'une grenouille bleue.
Les premières grenouilles qu'il trouve sont vertes mais alors que l'aurore pointe, il découvre enfin la grenouille bleue.
Le type : Dis moi, petite grenouille, veux tu m'épouser ?
La grenouille : NON !
Le type passe sa main dans son caleçon pour vérifier que la taille de son sexe à diminué.
Et effectivement, il ne mesure plus que 40 cm !! Il se dit que c'est encore un peu long et poursuit le dialogue.
Le type : Dis moi, petite grenouille, veux tu être ma femme ?
La grenouille : NON !
Là, sa verge ne mesure plus que 30 cm !! Il se dit qu'il va répéter l'opération une dernière fois et tout ses complexes auront disparus.
Le type : Dis moi, petite grenouille, veux tu m'épouser ?
La grenouille exaspérée de ce dialogue de sourd !!
La grenouille : Non, non et NON !!!
Un client demande au serveur d'ofrir une demie bouteille de champagne à une femme qui mange seule.
Le serveur s'exécute, et indique à la femme qui est l'homme qui lui fait cet hommage.
- La femme sort de sa bourse un bloc notes et écrit un mot qu'elle demande au serveur de remettre à l'homme.
Le billet se lit comme suit :
Pour que j'accepte cette bouteille, vous devez avoir une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 7 pouces dans votre pantalon.
Après avoir lu le mot, l'homme répond.
Et le billet dit:
Pour votre information, j'ai une BMW Z8, et une Corvette dans mon garage. J'ai quelques millions en réserve, mais, même si vos êtes absolument ravissante, JAMAIS je n'accepterai qu'on m'ampute le pénis de 3 pouces. SVP me retourner la bouteille.
...
???
...
..
...
Raser les murs et friser la mort !
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison.
À son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne.
De nouveau, à son arrivée, le chat l'attend sur le pas de la porte. Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart. Hé! Hé!
Au bout d'un moment, il appelle sa femme:
- Chérie, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
Trois blondes (une américaine, une allemande et une canadienne) viennent de mourir et se retrouvent devant Saint-Pierre.
Ce dernier leur explique qu'avant de pouvoir entrer dans le Royaume des cieux elles doivent expliquer la signification de la fête de Pâques.
La blonde Américaine dit : " Pâques est un gros party où on mange de la dinde, du chocolat et on prend un coup."
Saint-Pierre crie : "Noooooooon! "
Et il l'envoie en enfer.
La blonde Allemande répond : " À Pâques on célèbre la naissance de Jésus et on échange des cadeaux. "
Saint-Pierre crie : " Noooooooon pas du tout! "
Et il l'envoie en enfer.
La blonde Canadienne dit : " Pâques est une fête chrétienne qui coïncide avec la Pâque juive. Jésus a été trahi par Judas, puis il a été crucifié et est décédé. Les Juifs l'ont ensuite mis dans une caverne fermée par une très grosse pierre.
Saint-Pierre s'exclame : 'C'est bien ça. Bravo!"
Et la blonde continue : 'Chaque année depuis cette époque reculée, on roule la pierre et Jésus sort de la caverne. S'il voit son ombre, ça veut dire qu'on a encore six semaines de hockey!
Saint-Pierre s'évanouit.
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
Le bon docteur répond alors à son ami détective avec emphase :
- Astronomiquement, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est dans la constellation du Lion. Spatio-temporellement, j'en déduis qu'il est environ 3h15. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara :
- Watson vous êtes un con. Des abrutis nous ont fauché la tente.